Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: - Зайчик, солнышко, дай мне елочку.... - Низзя, блин. - Зайчик, ну маленькую... - Сказал, че низзя и точка! - Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши... - Ну ладно. Сосни, чтобы никто не видел, бери березу и иди... |
Из лекции о птицах: Снегирь. Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да.Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвертый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным: А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь... Простите, отвлекся.... Снегирь-птица.... |
Мышка по телефону: - Ало! Это лев? - Да это лев! - Настоящий живой лев? - Настоящий живой лев! - Настоящий, настоящий живой лев? - Настоящий, настоящий живой лев! - А-ху-еть! |
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе... |
Идет Вини-Пух,навстречу ему грустный пятачок. -Чё ты такой грустный? -Да вот яйца потерял! Вини-Пух (про себя)я тут и думаю откуда у совы новые серьги. |
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага. - Скажи придурочная?!... |
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов,- говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два! |
По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек и на крутом повороте со всего размаха стукаются лбами. От удара у обоих напрочь отшибает память.Приходят в себя и не могут вспомнить, кто они такие. Кролик предлагает: - Давай по очереди описывать друг друга. Ты начинай. Хорек: - Ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький...... Кролик, радостно подпрыгивая: -Так я, наверное, кролик!!! Хорек: -Теперь меня опиши. - Ладно. Ты такой светленький, вертикальная полоска сзади и воняешь сильно.... Хорек в отчаянии хлопает себя лапой по лбу: -Во, блин, неужели я задница !? |
Встречаются два попугая. - Ты кто? - Я голубой волнистый попугайчик. - Почему голубой? - Я голубей люблю. - А почему волнистый? - Когда люблю, то волнуюсь... |
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): - Да это я его кастрировал сегодня. - И что? - Ну вот, бегает, свиданья отменяет... |
 |
Портал "Просто убойный юмор". Анекдоты на любой вкус.С вами хотят познакомиться: |
 |