О времена! О нравы! Недавно группа несовершеннолетних лесбиянок с предельной жесткостью изнасиловала престарелого гея... |
Два ковбоя сидят в салуне и один другому подпитым голосом: - Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114! - Это как? - Пришел к любовнице, завалились на кровать в позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо ее муж и засунул мне в задницу кольт 45! |
Юная девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи. - Вот, пожалуйста, духи "Оргазм". - А эти как называются? - "Экстаз". - Извините, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих? |
Бабка деду: - Куда это ты, старый пень, собрался? Дед: - Да вот схожу к дохтуру. Говорят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!? Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед: - Тю! А ты куда, старая? Бабка: - Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает! |
Соревнования проституток. Заходит 1-ин из жюри к первой, через 15 мин. выходит в шоке. Остальные спрашивают, что она сделала? - Фантомаса, - отвечает 1-й жюри. - Как это? - Головку в рот взяла, а шкурку на голову натянула. Заходит ко 2-й проститутке. Выходит в еще большем шоке. - что она сделала? - спрашивают остальные - Бабушкины очки - отвечает 1-й жюри. - Как это? - Головку в рот взяла, а яйца за уши зацепила. Заходит ко 3-й проститутке. Выходит в полном шоке. - что она сделала? - спаршивают остальные - Дельтоплан - отвечает 1-й жюри. - Как это? - Головку в рот взяла, а шкурку с яйцами в разные стороны растянула. Заходит к последней проститутке. Выходит и объявляет: - Победила последняя участница. - что она сделала? - спаршивают остальные - Фантомаса в бабушкиных очках на Дельтоплане - отвечает 1-й жюри. |
Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении. |
Он, она - интим, свечи, разбросанная постель... - Дорогая, тебе нравится моя эрекция? - Ну, конечно, милый, это так красиво... - Ну, дык! Ручная работа! |
На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: - К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: - На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: - На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. - А как же несколько кругов? - будит женщина шофера. - А я, когда выпью, за руль не сажусь. |
Разговор двух знакомых: - Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться! - Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь член. - Слушай, а это зачем? - Ну не знаю... Это как-то сближает. |
Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды. - Как так! - говорит священник. - А Юзек только что говорил, что всего один раз! - Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно! |
 |
Портал "Просто убойный юмор". Анекдоты на любой вкус.С вами хотят познакомиться: |
 |