Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит: - Так, граждане, приготовьте за проезд. Мужик (очнувшись): - О... точно, за проезд... |
- Вы как получаете удовольствие? - Медленно. - А почему? - Потому что водка мгновенно не действует. |
Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить. Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он обалдевший кричит: "Сынок а ну иди сюда". Сын прибегает - "Чега надо пап". Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальн. отнесла и начала раздевать". Ну и че? А ты ей - отстань сволочь я женатый! |
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась! |
Поймала бабка золотyю pыбкy.Та ей и говоpит: -нy,че тебе надо,cтаpая? -Я хочy,чтобы мой дед мог выполнять cвои желания каждый день! -Hет пpоблем! Пpишла домой бабка,глядь-cтоит поcpеди комнаты cамогонный аппаpат! |
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! - Обошлось, значит? - Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал? |
Пьяный пришел домой за полночь. Жена (с постели): - Боже, который час? - Десять... И тут часы - бум! - Что же ты врешь! - упрекает мужа жена. - Часы час пробили! - А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили? |
Уронили водку на пол... Оторвали Мишке руки. |
В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива. |
Пьяный пассажир ищет свое купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Проводник пытается ему помочь: - Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы?.. - Да, точно помню - в окне была видна березовая роща! |
 |
Портал "Просто убойный юмор". Анекдоты на любой вкус.С вами хотят познакомиться: |
 |