В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими. |
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черт вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж... |
Два подростка беседуют: -Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках. -Да я тебя научу.Заходишь и спрашиваешь: У вас есть резиновые перчатки?Они говорят нет.Тогда ты и говоришь: Дайте что-ли презервативов десять штук, на пальцы натянуть.Понял? Через несколько минут тот возвращается смущенный: -Ты будешь смеяться, но у них были перчатки. |
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: - А потише нельзя? Мужик: - Так ведь нет никого! Продавщица: - А я?! Пауза. Мужик (интимным голосом): - Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть? |
- Зина, выходи за меня замуж! - Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь. - Нет, Зина. - Не передумаешь? - Не протрезвею. |
Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок. - Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой! Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку. - Ох поручик как бы я хотела стать чайкой! Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей. - Ах поручик как бы я хотела стать лебедем! Ржевский: - Раки! Где же РАКИ???!!! |
Молодожены в постели. Она, нервно: - Но хоть чайник-то ты поставить можешь?! |
- Эх, Серега, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами... - Пушкина? - Нет, Чуковского... "Горилла идет, Крокодила ведет!"! |
Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен... |
- А я ведь мужчину умного, красивого хочу! - Я умный! - Я красивый! - А я хочу! |

