Новая форма антикомплимента: - Девушка, вы прямо как современный телевизор! - ??? - Такая же плоская. |
Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима. |
Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил: - Ты всегда так много кушаешь? - Нет, только во время месячных... |
Молодой человек приглашает девушку: - Приходи вечером, чай попьем. - А это не больно? - спрашивает девушка. - Не понял. - Да меня вчера на вафли пригласили - так весь рот порвали. |
- Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: «Будешь изменять – убью!» - И что? - Приеду домой – умру. |
Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором вы живете, а там познакомиться с вами поближе? |
- Я девушка невинная - сказала Она при первой встрече. - ????????? - я изумленно вскинул брови. - Да, я девушка не ВИННАЯ, а ВОДОЧНАЯ - уточнила она. |
Как прогрессивный молодой человек, я таскаю в левом ухе серьгу - простенькое колечко из хирургической стали. Друзья говорят, что я крут, девушки пачками падают в мои обьятия... Плохо только одно - в зеркале я вижу гомосексуалиста... |
Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозго&б. Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!! - Без проблем. Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер. Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать. Он говорит: - Может выпьем чего? - Нет, я не хочу. Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс. Мужик чего-то останавливается, и говорит ей: - А пошли в ванную? - Давай. Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления. Тут он снова останавливается. Она: - Слушай, а сейчас уже чего? - Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать. - Хорошо. Вот они снова начали как его опять что-то остановило. Она: - Что теперь? - А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом. Картина: женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из неё. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит: - Всё, не могу я при такой погоде! |
Она: - Ты мне всю жизнь испортил! Он: - Да я для тебя все что хочешь …испорчу! |
 |
Портал "Просто убойный юмор". Анекдоты на любой вкус.С вами хотят познакомиться: |
 |