Основные нарушения этикета, допускаемые бизнесменами СНГ во время деловых переговоров - Ковыряние золотым "паркером" в носу; - Обгрызанные ногтей на своих пальцах; - Обгрызанные ногтей на пальцах собеседника; - Рассеянное застегивание верхней пуговицы на сорочке референта и расстегивание бюстгальтера секретарши; - Громкие ответы на звонки мобильника типа: "Наезжайте немедленно!", "Ставьте на счетчик!", "Мочите всех!"; - Задумчивое постукивание костяшками пальцев по зубам телохранителя; - Пересчитываные валюты в портмоне во время доклада делового партнера; - Сборка-разборка, чистка и смазка личного оружия с последующим продуванием дула и заглядыванием в него; - Попытка заставить заглянуть в дуло делового партнера. |
Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник. Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет: и бюсты, и в полный рост. Подумали, и поставили памятник в виде сотового телефона, а в низу надпись: «АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН» |
Мужик(м) ищет работу,заходит в магазин, ему там говорят типа у нас вся братва все места заняты, но если сильно надо то можешь просто так поработать а если будет всё нормально то возьмем, он согласился. Заходит бизнесмен(б) в магазин. (м)-вот ты купил удочку клёвую, дааа , но леска отстой, тебя лохом будут считать. (б)- да ты прав, чё я лох чтоли. (м)-вот ты купил удочку и леску самую дорогую даааа, но вся твоя братва на лодках, а ты один лохом будешь без лодки. (б)- даааа, точно нужна лодка. (м)- вот дааа ты крут базару ноль тока на чем ты еще поташишь, на горбе? покупай прицеп. Купил прицеп. (м)- и к чему ты прицепишь свой прицем? (б)- у меня мерин есть. (м)- да какой мерин, ты че он не утащит такую крутую лодку, покупай наш джип, ты че лох чтоли? (б)- да точно, я не лох. Купил удочку, леску, лодку, прицеп и джип. Подходят к мужику начальники(н) и говорят. (н)- как ты этому лоху сумел столько нашего дорого товара толкнуть? (м)- да просто заходит мужик и спрашивает у меня, "у моей жены критические дни начались мне надо прокладки бы" Я ему отвечаю КАКИЕ НАХ@Й ПРОКЛАДКИ БЕРИ УДОЧКУ И ДУЙ НА РЫБАЛКУ. |
Идет новый русский мимо детской песочницы: - Hу че делаем, детки? - Дядя, мы в куклы играем. - Hу и че типа кто выигрывает? |
Холодное осеннее утро. Шоссе. В кустах притаился гаишник. Вдруг из-за поворота вылетает на бешенной скорости новый джип. Гаишник его останавливает. Из машины выпадает пьяный в стельку бомж... Опешивший гаишник спрашивает откуда, мол, джип. Б. Да , один новый русский подарил, за то что я ему средство от облысения подогнал. Г. Слушай, подгони и мне , а за это я тебя год останавливать не буду! Б. Хорошо , если ты настаиваешь. Берешь свою кепку, срешь в нее и одеваешь пока не остыла. Через неделю волосы попрут состригать замучаешься. Сел в машину и уехал. Гаишник посмотрел по сторонам, зашел в кусты и последовал рекомендации. Вдруг слышит разговор. Один новый русский говорит со смехом другому: - Ну, бомж, да за такой прикол ему и квартиру подогнать не жалко. |
Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит. К нему охpанник подходит и говоpит: - Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают. - Нудистский пляж? Ни х%я себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали - "массовый стpиптиз"! |
Дорога. Обочина. Стоит мерс, понятное дело, 600-ый. Капот открыт, в нем копается Механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется всеми любимый Новый Русский. Механик вылезает из капота и оглашает : - Ну, в общем, я нашел неисправность... - Ну?!!!... - У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание... Новый Русский, залезая в карман за кошельком: - Так че за базары, давай, удлиняй, че примерз-то? |
Один новый pyсский спpашивает y дpyгого: - Слyшай , бpатан , а шо за пацаны Бах и Бетховен? - Да ты че, это ж те, котоpые для наших мобильных мyзыкy пишyт. |
Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери: - Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забъешь... Новый русский: - Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя... |
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: -Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: -Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: -Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную! |
 |
Портал "Просто убойный юмор". Анекдоты на любой вкус.С вами хотят познакомиться: |
 |