Рубрика "Заголовки будущих газет": Сенсация! Американским природным катаклизмам прихошел конец! Лос-Анжделосский пожар и Техассккий шторм уничтожили друг друга! |
Идут два чукчи, гуляют. Один говорит - Я вчера десять долларов нашел - Везет тебе! - Да нет, я их выкинул, фальшивые оказались. - А как ты узнал? - А где ты десять долларов с двумя нулями видел? |
Секс по-французски: француз имеет любовницу. Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену. Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как... Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который... Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи. |
Негр разговаривает с белым: - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею я черный, и когда умру - тоже буду черным...А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными? |
Русский турист прибегает в жандармерию. - Там у вас под мостом занимаются сексом! Жандарм: - Понимаете, это Франция, свободные нравы. Турист: - Да, но с трупом?! Жандармы убегают и через 5 минут: - Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка. |
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает: - Сколько? Торговец: - 1000 лир. - 500!!! - 800... - 400!!! - Ты откуда такой?! - Я из Одессы!!! - О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!! - Тогда давай две!!! |
Хачик на базаре торгует фруктами. К нему подходит мужик: - Так, два кило винограда, три бананов, два ананаса, и арбуз. Хач посчитал и говорит: - С вас 450 рублей. Мужик достает из кармана ментовскую корочку: - Вы кредитки принимаете? |
Подрядились два еврея красить пароход. Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну все по кайфу - пароход весь такой белый, ну просто оторвать и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавый весь, черный, без единого белого пятна. Ну, значит, ловят тех двух: - Так, что за дела, почему половину работы не сделали?! - Та вы што, все по договору! - А ну, покажите! - Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны..." |
Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает: - Почем ястреб? - Не ястреб это, а кукушка. Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает: - Почем ястреб? - Ну, 25 тысяч, - отвечает мужик. Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на Дерево и кричит: - Ку-ку, ку-ку! - Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай! |
Посетил техасец ферму в России. Спрашивает владельца, сколько будет в ней акров. - Гектарами будет 400. - ответил фермер. - Значит акрами будет тысяча. - Это ничего! - воскликнул техасец. - У меня в Крофорде ранчо! Как сяду я в машину на одном конце, так до другого конца меньше чем за три дня не доеду! - При Совке у меня тоже была такая машина. - ответил русский. |
 |
Портал "Просто убойный юмор". Анекдоты на любой вкус.С вами хотят познакомиться: |
 |