Молоденькая учительница русского языка в кавказском селении, запыхавшись, прибегает к отцу своего 12-летнего ученика: - Мамед Мамедов! Мамед Мамедов! - - А ? - - Там Ваш сын... Ваш сын... пристроился сзади к ишаку и пытается.... пытается.... пытается.... хочет его.... его.... - - Вай!!! - Хватается за сердце, - белий??? - - Что?! - - Ишяк белий ? - - Нет, серый ! - - Слава Аллаху! Выдыхая и забирая руку от сердца, - серий - можна, белий нельзя, белий - мой ! |
Пpодает гpузин мед, и pекламиpует: - Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да! Покупатель: - А как он в улий попадает, а? - Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует! |
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется: - А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли? - А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога? |
Продает грузин апельсины, а срать хочет просто в корень, но неоставить же апельсины - украдут. Тут подходит блондинка и интересуется ценой апельсинов: - "По чем апельсинчики?" - "Па двадцат пят рублэй, дэвушка, забэрай всэ!" - "А по 20 дадите?" - "Давай по 20, толка пабыстрэй!" - "А за 15?" Грузин уже ели здерживает напор, - "Ну, забирай за 15!" - "Вот если за десять, - заберу все!" - "Ну хара.. Т-П-Р-Р-Р... - Апэлсины па двадцат пят рублэй!" |
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон! - Тогда у тебя не жена, а жемчужина. |
Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит. - Мальчик, ты чего плачешь ? - Да меня из школы выгнали ! - За что-же тебя выгнали ? - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук. без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"... |
Приходит грузин к стоматологу, снимет штаны садится в кресло. Врач в возмущении: - что это вы себе позволяете, это зубного врача кабинет. Грузин отвечает: - слюшай дарагой, видишь он малэнкий белэнкий много бегат? Вирви им зубы, а то кюсают болно. |
- Вано! Что в Москве видел? - Вах! На балэт ходыл! - Балэт? А как это? - А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!" |
Спускается мужик в переход и видит, сидят двое нищих. У одного - картонка с надписью "Подайте бедному еврею", у другого - "Подайте бедному арабу". У араба - полная коробка денег, у еврея - пустая шляпа. Мужик подходит к еврею, кидает десятку и тихо так ему говорит: - Ты поменял-бы табличку, а то так и с голоду помрешь. Уходит. А еврей передает арабу десятку со словами: - Изя, и этот чудак еще будет учить нас с тобой бизнесу. |
Разговор в трамвае: - Вот смотри: был фараон и были евреи, фараон умер - евреи остались, был император и были евреи, император умер - евреи остались, был король и были евреи, короля казни ли - евреи остались, был царь и были евреи, царя расстреляли - евреи остались, был фюрер и были евреи, фюрер подох - евреи остались, был генеральный секретарь и были евреи, генеральный секретарь окачурился - евреи остались... - Знаешь, Мося, что меня смущает? Это совсем как глисты: был фараон и были глисты, фараон умер - глисты остались, был император и были глисты - император умер, а глисты остались... |
 |
Портал "Просто убойный юмор". Анекдоты на любой вкус.С вами хотят познакомиться: |
 |