- Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец - Понимаем, понимаем: Обрезать - жалко, надкусить больно |
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает: - В Бескудниково! Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее. - Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? - Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать? |
30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон. - Алло? Это КГБ? - Да, Что вам нужно? - Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты. - Мы учтем. На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон. - Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были? - Да. - Дрова все перекололи? - Да. - Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно. |
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребенок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: - Хайль Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почему это ты собираешь его? Откуда ты знаешь сто это твой? Русская: - А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался! |
Сцена у аптечного киоска: Парень: - Какой срок годности тех презервативов? Продавец-кавказец: - Адын раз. |
Русский американец и немец попали в плен. Туземцы им говорят: кто разольет бутылку на троих - жить оставим, а нет - съедим. Первый - американец. Лил-лил мерил, высчитывал. Не разлил. Немец - та же история. Дошла очередь до русского. Русский разливает с закрытыми глазами и ЗА СПИНОЙ. Туземцы меряют - РОВНО. Ну, они спрашивают как мол так ровно и за спиной? Русский: - В каждой бутылке 21 бульк, это по 7 бульков на каждого. |
В Чечне достигнута договоренность с незаконными вооруженными банд-формированиями: теперь они и законные вооруженные формирования будут править строго по очереди. |
Летят в самолете на соседних местах араб и еврей. Еврей снял ботинки и отдыхает. Араб: Слышь, еврей, а принеси-ка мне стакан апельсинового сока! Еврей - парень спокойный, незаводной, пожал плечами и пошел. Араб тем временем насс... написал ему в ботинки. В конце полета еврей сунул ноги в ботинки, почувствовал э-э слякоть и сказал: - Если бы на Ближнем Востоке был мир, то арабы бы никогда не писали евреям в ботинки, а евреи арабам - в апельсиновый сок! |
.Зима. Сильный мороз. Стоит грузин, замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик: - Дядя, который час? - Летом, летом приходи, малчык... |
На берегу реки сидят два мужика. В реке тонет чукча. Он хочет позвать на помощь, но плохо знает русский, поэтому кричит: - Последний раз купаюсь! Мужики улыбаются. Чукча видит, что его не поняли, и кричит по-другому: - Я сейчас напьюсь воды! - Ну и что? - удивляются мужики. - Пей на здоровье. - Но я много-много буду пить воды! - Да пей, сколько хочешь, вот пристал-то! - Но я ее всю выпью! - Пей, пей, не жалко! - Говорят мужики. Чукча выныривает в последний раз и в отчаянье кричит: - Да я вообще здесь жить останусь! |
 |
Портал "Просто убойный юмор". Анекдоты на любой вкус.С вами хотят познакомиться: |
 |