Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны. Россия: - А давайте мы вам перепокажем! |
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ - два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит: - Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни х..я не гарантируем, но в крайнем случае будет у вас два тоннеля... |
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки. - Кто там? - Хуан Карлос Эмануель да Силва. - Заходите, только по одному. |
Умирает старый еврей.(Е) Родственники и соседи собрались сним попрощаться. (Е)-к Абраше-помнишь тебя на 15 лет посадили за политический анекдот,ну так это я накапал.Абраша:-"ладно прощаю,померай себе с богом" (Е)-к Изе:-"Помнишь твоя жена родила недоношенного",ну:-"так это я капнул". -Ладно прощаю,померай себе с богом. -Ну теперь друзья у меня к вам последняя просьба. -Когда я умру засуньте мне жопу мой старый любимый кактус,жалко что он пропадёт -без меня. -сказал и помер.Ну делать нечего последнее желание умершего закон. -Тут звонят в дверь:-откройте милиция.А что случилось:-до нас дошли сведения,что -в вашей квартире только что был зверски замучен старый (Еврей). |
Еврей встречает друга и говорит: - Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения - подарю её колье из жемчуга! - Она у тебя вроде о "Мерседесе" мечтала. - Ну где же я ей искуственный "Мерседес" возьму?! |
Что такое Рай? это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев. А что такое Ад? Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских. |
Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик. А: У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их. П: У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их? Р: Да нужны они мне! П: Она утверждает, что они ей очень нужны. А: Пускай тогда за них заплатит П: Вы должны заплатить ему за тапочки Р: Здравствуйте, я ваша тётя! П: Она говорит, что она ваша родственница А: Пускай заплатит хотя бы половину Р: Хрен ему! П: она согласна заплатить продуктами |
В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем. |
Еврейская семья. Сын обращается к отцу: - Папа, дай мне денег на мороженое. - Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое! - Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое. Отец, скрепя сердце: - Ладно, держи... только самое большое не покупай. Прошли годы. Сын опять пришел к отцу. - Пап, дай мне денег на пиво - ты ведь обещал, что когда мне исполнится 15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 15... - Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое? |
Подходит грyзин к театpальной кассе: - Я спэктакль посматpэть хачу ! - Какой ? - "Розовий попа" ! - Hет таких спектаклей. - Как нэт ? Hа афиша видэл ! "Розовий попа" называится. Падаждите, помоэму "Кpасний жопа".... А, вспомнил - "Вишневий зад" ! |
 |
Портал "Просто убойный юмор". Анекдоты на любой вкус.С вами хотят познакомиться: |
 |