БИЗНЕС НАЦИЙ АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет. ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три. НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока. ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком. ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв. ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении. ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные. ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны. РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку |
Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик: - О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!! Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит: - В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный... - Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. - Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись. Мужик подходит к негру и говорит: - Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д. Негр: - Ладно. Я тебя прощаю... Мужик: - Б%Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!! |
Первоклассник приходит из школы: - Мама, учительница спросила: "Сколько будет 2х2?" Hикто не знал, я сказал 4, она меня похвалила. - Это, сынок, потому что мы из Hьюфаундленда. - Мама, учительница спросила: "Сколько будет 7х7?" Hикто не знал, я сказал 49, она меня похвалила. - Это, сынок, потому что мы из Hьюфаунденда. - Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Hьюфаундленда? - Hет, это потому, что тебе 28 лет. |
Что в разных странах отвечают на "спасибо"? в России: "спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)". на Украине: "спасибо ломтиками не нарежешь". в Израиле: "спасибо в кассе не принимают". на Кавказе: "спасибо на шампур не нанизаешь". в Средней Азии: "спасибо в лепешку не завернешь". в Китае: "спасибо палочками не ухватишь". в Голландии: "спасибом косяк не забьешь". |
Английский лорд с балкона третьего этажа своего дома, видит, что его жена сидит прямо под балконом в кресле и вяжет. Тогда он зовет слугу: - Джон. - Да, милорд. - Джон, перенесите на балкон рояль. Джон с огромным трудом перетаскивает на балкон здоровенный рояль. - Милорд, но рояль невозможно поставить на балконе иначе как на бок. - Хорошо, Джон. А теперь сбросьте его вниз. Джон, поднатужившись, сбрасывает вниз рояль, который падает прямо на жену лорда и раздавливает ее в лепешку. Лорд: - Джон, теперь спуститесь вниз, сдвиньте рояль и отдерите миледи в последний раз. |
Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали: - У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец закричал: "Рейган!" Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: "Гитлер!" Эхо повторило и замолкло. Русский как закричит: - Мужики, в магазин водку завезли! Эхо: - Где, где, где... где, где, где? И так целый час не могло успокоиться. |
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят... |
Стоит грузин под окнами дома и зовет: - Вано! Вано!! В окно высовывается женщина: - Вано нет дома. - Жаль, а я ему долг принес. Может быть Гиви передаст. В окно высовывается Гиви: - Кто ПЕРЕДАСТ? Я ПЕРЕДАСТ? Сам ты ПЕРЕДАСТ!!! |
Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна. - Hе дай бог так оголодать!!! -произносит грузин. |
По Военно-грузинской дороге едет мужик на машине.Тут из-за скалы выходит какой-то абрек с ружьем и кричит: -Стой! Выходи из машины! Мужик вышел.Абрек ему: -Снимай штаны и дрочи! -Не буду. -Пристрелю! Мужик все сделал.Кончил. Через пару минут абрек :"Давай снова!" На десятый раз мужик:"Все,бля,больше не могу,можешь стрелять!" Тут абрек поворачивается к скале и говорит: -Лейла,доченька,выходи,человек до города подвезет. |
 |
Портал "Просто убойный юмор". Анекдоты на любой вкус.С вами хотят познакомиться: |
 |