Приходит старый еврей к нотариусу: - А, Вы что настоящий нотариус? Нотариус: - Да, конечно. Е: И что у Вас даже печать есть? Н: Конечно, как это нотариус без печати. Е: А можно посмотреть? Берет смотрит. Е: И что у Вас даже гербовая бумага есть? Н: Конечно, как это нотариус без гербовой бумаги. Е: А можно посмотреть? Берет смотрит. Е: И что у Вас даже можно завещание написать? Н: Да, конечно. Вот Вам ручка, пишите. Еврей пишет "Завещание", написал и задумался. Е: А Вы не подскажете, никому них...я, вместе пишется? |
Два Грузина. - Гоги ты знаеш самолет? - Конешно. Выдел в кино. - Там есть черный ящик. - Да знаю. - Он сделан из такого материала,что не разбивается. - Да знаю. - Скажи,а почему самолеты не делают из такого материала? А? |
Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи.Мальчик. Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома? - Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь? - Ага-Так пока сходи домой . покушай. |
- Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке. |
Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и ев рей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху. |
Объявили конкурс - кто сможет подняться на сотый этаж небоскреба с ведром воды, надетым на член. Вызвались англичанин, француз и русский... Англичанин дошел до двадцать пятого этажа и упал.. Подбегают к нему и видят: перетерся член, умер от потери крови. Тоже самое с французом на пятидесятом этаже.. Русский дошел до сотого этажа и упал.. Подбегают к нему и видят: перетерлась ручка ведра, умер от удара х%я по лбу! |
В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке: - Дэвушка, у вас на попе муха. Девушка молчит, а он опять: - Дэвушка, у вас на попе муха. Девушка не выдерживает: - Eбет? - Нэт, просто сидит! |
Встречаются два француза. - Как дела? - Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии. |
- Мыкола! А пошто тобе в паpтию не пpинялы? - Та говоpять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говоpять-на гаpмони игpал... - Дак ты скажи, шо небыв. - Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы? |
В междугороднем автобусе на заднем сиденьи едут два педика. Ночью один из них прошел по автобусу шепотом спрашивая спички. Так как никто не отозвался, значит все спят и они спокойно занялись любовью. С утра мужик на переднем сиденьи говорит жене - Если я сейчас не схожу в туалет то у меня лопнет мочевой пузырь. Жена - А почему же ты не попросил остановиться? - Ну да, там один мужик спички попросил так его всю ночь на заднем сиденьи трахали. |
 |
Портал "Просто убойный юмор". Анекдоты на любой вкус.С вами хотят познакомиться: |
 |