Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? Тот отвечает: - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше! - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства! |
Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну все-таки? - настаивает священник. - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед.... |
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются. - Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема. - А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит. |
Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль. Старший грузчик с надеждой спрашивает: - А рояль, что, тоже? - Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства. И тут грузчик срывается: - Ну бля, не могли что ли на скрипке играть научиться??? |
Занимательная математика. А знаете ли вы, что: - если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз; - а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; - а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров; - ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах; Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра. |
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего... |
Едут американские туристы по Грузии. Видят - грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный... Туристы подзывают мальчика. - Мальчик, а зачем вы барашка связали? - Рэзать будем, - отвечает мальчик. Туристы в ужасе. - Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно! Мальчик подумал. - Ему не больно. Он привык. |
Соревнование по вранью. В финал выходят американец, француз и эстонец. Американец: - А у нас в Америке мы построили небоскреб высотой 300 этажей. Все: - У, соврал так соврал. Француз: - А у нас сделали пассажирский самолет, летающий с тройной скоростью звука. Все: - У, соврал так соврал. Эстонец: - А у наас в центре Таллина есть мужик с членом ниже колена. Все: - У соврал так соврал. Решают проверить, кто лучше соврал. Американец: Ну не 300, но 150 этажей есть. Француз: Ну не с тройной, но с одинарной. Эстонец: Ну не в самом центре Таллина... |
Едут в автобусе люди. Впереди сидят белые, на задних рядах - негры. Встает один негр и начинает возмущатся: - Почему негры не имеют права сидеть на первых рядах?! Завязывается спор с потасовкой между белыми и черными. Водитель автобуса останавливает автобус и выгоняет всех на улицу. - А теперь слушайте меня! Больше нет ни черных ни белых, все зеленые! Светло-зеленые содятся спереди, темно-зеленые - сзади! |
Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спpашивает: - Ты чего пищишь? - Да вот таблетки выпил. - Hу и?.. - А там написано: "После приема пищи" |
 |
Портал "Просто убойный юмор". Анекдоты на любой вкус.С вами хотят познакомиться: |
 |