В сельской бане был следующий распорядок: Суббота - женский день,Воскресенье - мужской. Затем в целях экономии решили объединить в субботу в один день мужской и женский. Женщины: возмутились, затем подумали и обрадовались. Мужики: обрадовались, затем подумали и возмутились. |
На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит: - Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной! - Н-е-е, Васька! Только за -б-л-ю! - Не может быть! - А ты дома попробуй скажи, что не можешь! Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай! - Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу! - Ах так! Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье: - Мое - твое.. Мое - твое.. Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает белье: - Н-а-ш-е-е!!! |
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. - Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: - Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы! - Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой! |
Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених : - Не понял!! Что за херня? - Извини, братан! В подъезде не развернуться!! |
Муж- интеллигент, возвращается из командировки и застает свою жену с любовником. Поправив очки, он произносит, обращайся к любовнику: - Что бы твоя эфемерная субстанция, растворилась в ночном эфире через 5 минут. - Ээээээ…… Не понял. - Хахаль, канай отсюда, я ядерное оружие клепаю….. хош быть похож на Шрека? - Понял! |
Жена сообщает мужу: -Дорогой,сегодня у меня не хватило денег,я зашла к тебе на работу,и,поскольку тебя не оказалось на месте,взяла из кармана пиджака 100 тысяч. -Ничего ,дорогая,я уже месяц работаю в другом отделе. |
Мужик просыпается с жуткого бодунища, разлепляет глаза и видит - в квартире чистота, порядок, завтрак на столе, бутылочка холодного пива его ждет. У дочери спрашивает: -Послушай, что происходит, я же вчера пьяный пришел? -Вчера, когда мама повела тебя в ванную, ты ее отпихнул и сказал: "Отвали шлюха, я женат!" |
Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома! |
Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены. - Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды. - А для чего? - интересуется брокер. - О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде. |
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе): - Муж! Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то! |
 |
Портал "Просто убойный юмор". Анекдоты на любой вкус.С вами хотят познакомиться: |
 |