Купив машину, постоянно задаюсь вопросами: 1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны? 2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины? 3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1? 4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка? 5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется 150 лошадей? 6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я? 7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу? 8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины? |
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года". |
Сейчас номера 77-го региона можно встретить только на старых жигулях и новых мерцедесах. |
Какой же русский не любит быстрой езды? Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу. |
На очень грязной машине была надпись: танки грязи не боятся. Чуть ниже, но уже другим почерком: грязный танк в бою не виден! |
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права. |
Мужик приезжает на автосервис и базарит: - Можно что-то сделать с моим автомобилем? Автослесарь отвечает: - Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину. |
Объявление: "Меняю ВАЗ 2107 (в угоне с марта 1998 г.) на автомобиль более позднего срока угона..." |
Полицейский останавливает девушку за превышение скорости. - Предъявите ваши права и документы на машину. Девушка начинает с ним заигрывать. Полицейский: - На меня это не действует, я, видите ли, гей. - Гей - слово с положительным оттенком. Я работаю корректором, и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы. |
Священника останавливает гаишник. - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. - А, по-моему, от вас пахнет вином... - Господи, ты опять это сделал! |
 |
Портал "Просто убойный юмор". Анекдоты на любой вкус.С вами хотят познакомиться: |
 |