Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит: - Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости. (О): В каком смысле? (У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона. (О): А что, это разве неправильно? (У): Нет! Самые большие яйца у страуса! (О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы. |
Вовочка пpиходит в школу гpустный. Училка спpашивает у него: -- Вовочка, что с тобой? -- У меня дедушка умеp... -- Как?.. -- Да он куpил в постели -- Что, сгоpел? -- Да нет, в окно выпpыгнул -- Что, pазбился? -- Да нет, как он pазобьется? Там же пожаpные батут натянули. -- Так как же он умеp? -- А он опять в окно... -- Что, сгоpел? -- Да нет, так и пpыгал. -- Так как же он умеp? -- А он так всех задрал, что его пpистpелили ... |
Ha уроке информaтики учитель(У) подходит к Вовочке(В):. (У) - Ты почему ничего не делaешь. (В) - А у меня половое истощение. (У) - Hичего, нa клaвиaтуре можно и левой рукой рaботaть |
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое. поведение. Однажды она ему сказала: - Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала. - Хорошо,-ответил Вовочка,- я поговорю с папой, может он согласится. |
""Веселый будет Новый Год""-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами. |
Урок русского языка. Учительница дает задание:. (У) - Дети, назовите несколько слов на букву "х". Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает. (У) - Hу давай ты, Леша. (Л) - Хвостики!!. (У) - Молодец! Hу давай ты, Оля. (О) - Хомутики!!. (У) - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р". Вовочка отчаянно тянет руку. (У) не вспомнив ни одного плохого слова на "р". дает слово Вовочке. (В) - Хвостики! Хомутики! Распи$дяи!!! Ребенок чуть не обоssался!!!. |
Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел. |
Первый урок. Учительница знакомится с детьми: - Вовочка, а как твоя фамилия? - А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете. - Не дерзи, Х%%в! - Ошибаетесь. Ложкин! |
Идет урок. Учительница: - Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций? - Чай Мастурбан! - Ктооо???!!! - Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!! |
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - Конечно, это когда я учился в первом классе. |
 |
Портал "Просто убойный юмор". Анекдоты на любой вкус.С вами хотят познакомиться: |
 |