Утром бабушка будит Вовочку и говорит: - Вставай, в школу пора! Ведь кто рано встает, тому бог подает! Вот, однажды, один человек утром нашел кошелек... Вовочка отвечает: - А ведь, кто раньше встал - его потерял! |
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не паясничай! |
Приходит Вовочка домой ставит дневник в угол и идёт на кухню. Мама спрашивает: -Вовочка ты за что дневник в угол поставил. -За двойки. |
Учительница: - на прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!! |
Урок богословия в духовной семинарии: - Дети! Скажите мне - Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь! - Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос... |
Вовочка матерится. Мама в слезах говорит отцу: - Скажи ему, чтобы перестал. Отец: - Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут! Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб: - А это что, х%й по твоему? |
Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок! |
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее. |
На уроке Марья Иванна спрашивает: -Дети,расскажите,кем вы будете,когда вырастете? Маша:Я буду стюардессой. Петя: Я буду пожарным Саша:Я буду космонавтом. -Хорошо,а ты,Вова,кем будешь? -Я буду врачом сексопатологом! -А ты хоть знаешь,что это такое? -Конечно! -Ну расскажи мне и ребятам. -Марь Ванна,посмотрите в окно,видете там три девушки:одна мороженое сосет,другая лижет,а третья кусает.Какая из них замужем? Марь Ванна покраснела: -Ну,наверное, та, которая сосет... -Нет,Марь Ванна,замужем та, у которой на руке обручальное кольцо,а таких,как Вы, я и буду лечить! |
Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик. Воспитательница: - Дети, кто это такой? Дети не знают. Воспитательница: - Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?! Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет: - Так вот ты какой, дедушка Ленин! |
 |
Портал "Просто убойный юмор". Анекдоты на любой вкус.С вами хотят познакомиться: |
 |