Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге: - Сегодня смог. - Поздравляю, сэр! - отвечает слуга. |
Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит: - Господа, надо все парашюты отдать женщинам! - А х... им в зад! Француз: - А успеем? |
В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит: - Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге. - Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта. |
В комнату английского лорда входит слуга: - Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор. Лорд, не меняя позы: - Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый. |
Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят: "Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется". Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал. "Ну, что... последняя просьба" - говорят. Попросил он стаканчик виски, и порешили его. Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит: - А можно мне сразу последнее желание? - Дык чего уж там, все равно промахнешься. - Две бутылки водки ! Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали. - И как это ты попал так ? - спрашивают. - Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае!... |
В особняке лорда Пинкермана раздался телефонный звонок. Трубку взял дворецкий. - Да, сэр. - Боб, зайди в комнату моей жены и скажи, что я задерживаюсь в клубе! - Но леди уже спит, сэр. - Тем более, подойди к ней и доложи! Дворецкий ушел, затем возвращается и докладывает: - Я доложил, сэр, но ваш голос из-за двери ответил мне, чтобы убирался к чертовой бабушке. - Тогда немедленно возьми ружье и застрели этого человека! Дворецкий хватает ружье и выполняет указание лорда. - Сэр, я сделал, как вы просили, но незнакомец выскочил в окно и убежал в садЄ - Ты что, спятил? Возле нашего дома нет сада! - Тогда вы ошиблись номером, сэр. |
Когда лорда Рассела возвели на эшафот, чтобы отрубить ему голову, он снял с себя часы и передал их епископу, заметив при этом: - Возьмите их себе, они ведь показывают время, а я иду в вечность, они мне там не нужны. |
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант: - Что-нибудь выпьете? - Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось. - Тогда, может быть сигару? - Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду... - Я так понимаю, сын у вас тоже один? |
Аглицкий лорд трахается со своей женой, процесс идет вовсю, вдруг он вскакивает, зажигает свет и с тревогой в голосе и неподдельной заботой в глазах спрашивает: - Дорогая, я сделал тебе больно? - Нет дорогой, что ты... - Но ты же пошевелилась?!.. |
Идет международный конгресс по военному авиастроению. Сидят за круглым столом русский, американец и англичанин, и стоит на столе клевый коньячок. Буржуи ведут беседу, а наш, как водится, через минуту по рюмочке пропускает. Англичанин: - Знаете, господа, мы недавно построили самолет. У него 8 турбин, он поднимает на борт 200 танков и всего с одной дозаправкой может облететь весь Земной шар! Американец: - Hет, господа, вот мы недавно "Боинг" построили: 12 турбин, берет на борт 400 танков и 20 ракетных установок и в любую точку мира безо всяких дозаправок доставляет все это максимум за два часа! Русскому стало за державу обидно, и он решил вмешаться: - Мужики, это все фигня ! Вот лечу я как-то на АH-2 вторым пилотом. Первый пилот мне и говорит: "Слушай, Ваня, сгоняй в хвостовой отсек, что-то там не в порядке. Вон лампочка на панели горит." Выхожу я, значит, из кабины, сажусь на свою "Ямаху", 20 минут полного ходу - и я в хвостовом отсеке. Гляжу, люк забыли закрыть. Только я к нему рыпнулся, и тут влетает ваш "Боинг" и ну вокруг лампочки кружить: на свет его, понимаешь ли, потянуло! |
 |
Портал "Просто убойный юмор". Анекдоты на любой вкус.С вами хотят познакомиться: |
 |